勇於走出心理困境

人的一生，“不如意常八九”，總有失意與困惑的時候。

事業的挫折，家庭的矛盾，人際關係的衝突等都是經常會碰到的，如不注意調劑疏泄，會導致內心矛盾的衝突，使自己陷入鬱恐，焦慮，悲痛等心理困境之中，對身心健康危害極大。

此時，外界的幫助固然重要，關鍵還是自我解救，因而應學會一些心理困境自救法。

迴避法

俗 話說惹不起咱躲得起，“躲”也就是迴避，雖簡單但有實效。當某些人和事，某些場合使你鬱鬱不樂，或即將火冒三丈，體驗到內心矛盾衝突時，應及時迴避，不在 導致心理困境的地方駐足，以免“觸景生情”，找一安靜處，靜默十分鐘，或聽聽音樂，散散步，都可分散注意力，淡忘煩惱，使內心趨於平靜。

自勉法

自 勉就是以積極的信念暗示自己，努力挖掘自己的優點與長處，而不是無意中把悲觀沮喪，挫折感放大，只有在不幸與失敗中奮起的人才能最終成大器。如貝多芬在雙 耳失聰，女友離他而去的殘酷情況下，沒有趴下，而是用心靈激情的迸發，留下不朽的樂章。在很多情況下，自勉能驅散憂鬱，克服怯懦，使自己恢復樂觀與自信。

自慰法

所 謂“想開點”就是自慰法，為自己找一種“合理”的解釋，“自圓其說”。例如“吃不著葡萄說葡萄酸”，雖是一種精神勝利法，但總比懊惱，沮喪強。也有許多 事，換一個角度看，不難發現其中的積極因素，正所謂“塞翁失馬，安知非福”，“失之東偶，收之桑榆”。但自慰總有些自欺欺人，常用也會防礙對社會的適應。

宣洩法

國 外某工廠一房子裡，怒氣沖衝的工作，對著橡膠塑的“經理”，拳打腳踢，破口大罵 ... ...。這不是瘋子發狂，也不是演戲，而是時下頗為流行的渲洩療法。渲洩有助於調理大腦皮質功能，對心理紊亂，壓抑感，反抗，破壞心理等治愈率頗高。可以 在適當地方大叫一番，痛哭一場，或是適當地發脾氣，都可以渲洩內心的鬱積，擺脫惡劣的心境。當然，渲洩應該是適度，可以讓對接受為前提。

傾訴法

心中的忿悶，悲傷等也可以向親友，甚至是不相識的人傾吐，相信對方在理解你此時的心境後會及時給予你善意的勸慰，也可以把心中的鬱積通過記日記，寫作等訴諸文字，在“一吐為快”後，可以排解出心中的忿悶，盡快走出心理的困境。

昇華法

把負性心理激起的能量引導到對社會，對已都有利的方面，確實難能可貴。如司馬遷遭宮刑而著“史記”，居里夫人在丈夫橫遭車禍的不幸後，用努力工作克制自己和悲痛，完成了鐳的提取，這跟一個人修養，覺悟密切相關，而且更需一顆奮發向上的心。

选择了你，我一定会等你.......

不爱就不要选择，爱了就要坚持。
真正的幸福是一点一点争取的，是一天一天积累的。
不要去伤害爱你的人，也不要让你爱的人受伤害。
成熟不是看你的年龄有多大，而是看你的肩膀能挑起多重的责任。
爱一个人要用心，诚心相待，真心交流，恒心相守。
不要计较太多的得与失，感情没有绝对的公平，也没有绝对的对错，要学会用一颗宽容的心包容对方的缺点与失误。
在一起是一种缘分，真的好珍贵，不要轻易让爱人哭泣伤心，好好珍惜在一起的每一分钟，美好的回忆应该留给快乐和欢笑。
无论遇到什么事情，不要轻易说分手，不要轻易放弃感情，下一站未必比她好。
相信你的爱人，不要总是怀疑她的诚意，亲密之余给彼此留一点自己的空间。
经常想念对方，哪怕她的坏，设身处地的多为对方着想，永远别让她的面孔变得陌生。
其实每个人一开始都不懂爱情，与爱人一起经历一些事情，甚至一起经历一些痛苦，才能变得成熟，才会懂得珍惜。
爱了就爱了，永远不要说后悔。只是一定要记住，让相爱的日子多一点欢乐，不要留下遗憾。
爱一个人是一件很幸福，又很辛苦的事。
我总是希望可以与我的爱人“执子之手，与子偕老”
所以我总是告诉自己：“选我所爱，爱我所选！！！既然我选择了，我也会用心的对待，我不想让我们彼此陌生，所以我用心的等待......
等你看过了外面的世界，玩够了，累了，卷了.......
在外面受到委屈的时候，你就回来吧......
我永远等着你！选了你，我一定会等你.......

马华101010特大事件

大家都为了马华101010特大事件而担心，马华在政治主流里，也让人民显得很没有安全感。不过，我希望马华101010特大事件后，大家都可以接受中央代表的决定。不要再为了争斗而忘了马华在人民社会的存在价值。

近来，很多人见到我都会问起关于翁蔡的事件，，我都会说‘我支持翁总的领导及决定！’。从马青出身的领袖，比较有把握重振马华，因为他本身清楚马华的前景应该如何去改革。

为什么？而你知道‘污点’又如何解释？

因为身为一位公众人物，道德行为将成为楷模，如污点领袖的行为，将影响整个组织，也影响年轻一代的健康发展。

蔡曾说他只需要中央代表恢复他的署理总会长而已，不过在特大的第一个提案中，就提到‘投翁总不信任票’。蔡的议程不单是恢复署理总会长而已，而且是说一套，做一套。

儒 家思想：修身、齐家、治国、平天下。这是几前年来无数知识分子的最高理想。如果无法修身，还有权利平天下吗？想像，如果现在给蔡赢了这场特大，那么证明很 多政治人物都认同不良行为是一种良好的楷模，那倒可以光明正大的搞婚外情，因为大家都大力赞同他的做法，并让他有机会重反他应该的署理总会长。你是否会支 持一个道德缺陷的领袖人物吗？

我认为我们的领袖如果是爱江山就该放弃美人（婚外美人）,爱美人（婚外美人）就该放弃江山。难道没有了蔡细历，马华就没有‘能人’了吗？

身为一位马华领袖，敢做敢当，对于PKFZ事件也不退缩。如翁只要官职，何必得罪高官权贵；如翁接受献金，大可不必张扬此事件，袋袋平安就好；如不足，还可以要求更多的献金，何必去挖掘PKFZ事件呢？像翁的这种领袖才是华裔社会所要求的领袖人物。

投给翁总是最佳的选择，要抱着‘不倒翁’的概念，让我们的中代表及领袖三思、三思。谢谢。

玻璃市州

马青亚楼区团秘书

旅遊了28國才知道的

旅遊了28國才知道的
1.到了中國，才知道只生一個孩子好。

2.到了臺灣，才知道罵祖宗(是中國豬)還可以面帶微笑。

3.到了香港，才知道明星都戴著口罩。

4..到了日本，才知道死不認帳的人(大屠殺)有時候還會很有禮貌。

5.到了韓國，才知道亞洲足球使上帝都差點瘋掉。

6.到了泰國，才知道看見漂亮妹妹先別慌著擁抱。

7.到了新加坡，才知道為什麼四面都是水，還向別人要。

8.到了印度，才知道多貴重的人都得給牛讓道。

9.到了印尼，才知道為什麼華人夜裏睡不著覺。

10.到了阿拉伯，才知道做男人是多麼的驕傲。

11.到了法國，才知道被人調戲還會很有情調。

12.到了西班牙，才知道被牛拱到天上還可以哈哈大笑。

13.到了南斯拉夫，才知道為什麼有人不願回到祖國的懷抱。

14.到了奧地利，才知道是個乞丐都能彈上一支小調。

15.到了瑞士，才知道開個銀行帳戶沒有十萬會被人恥笑。

16.到了丹麥，才知道寫個童話其實可以不打草稿。

17.到了義大利，才知道天天吃比薩臉上都可以不長膿包。

18.到了希臘，才知道迷人的地方其實都是破廟。

19.到了梵蒂岡，才知道在其境內任何地方開槍都可以打著羅馬的鳥。

20.到了美國，才知道不管是誰，亂嚷嚷都會中炮。

21.到了加拿大，才知道面積比中國還大的地方，人比北京還少。

22.到了巴拿馬，才? �道一�l河也代表了主權的重要。

23.到了巴西，才知道衣服穿得很少也用不著害臊。

24.到了智利，才知道火車在境內拐個彎也很難辦到。

25.到了阿根廷，才知道不懂足球會讓人暈倒。

26.到了南非，才知道隨時會被愛滋吻到。

27.到了撒哈拉，才知道節約用水的重要。

28.走遍非洲，才知道人吃人有時候也是一種需要...。

extra......
到了马来西亚，才知道牵手也会接传票！?

The Oxford Dictionary

Cigarette : A pinch of tobacco rolled in paper with fire at one end & a fool on the other.
Lecture : An art of transferring information from the notes of the Lecturer to the notes of the students without passing through the minds of either
Conference : The confusion of one man multiplied by the number present.
Compromise : The art of dividing a cake in such a way that everybody believes he got the biggest piece.
Tears : The hydraulic force by which masculine will-power is defeated by feminine water power
Dictionary : A place where success comes before work.
Conference Room : A place where everybody talks, nobody listens and everybody disagrees later on.
Classic : A book which people praise, but do not read.
Smile : A curve that can set a lot of things straight.
Office : A place where you can relax after your strenuous home life.
Yawn : The only time some married men ever get to open their mouth.
Etc. : A sign to make others believe that you know more than you actually do.
Committee : Individuals who can do nothing individually and sit to decide that nothing can be done together.
Experience : The name men give to their mistakes.
Atom Bomb : An invention to end all inventions.
Philosopher : A fool who torments himself during life, to be spoken of when dead.
Diplomat : A person who tells you to go to hell in such a way that you actually look forward to the trip.
Opportunist : A person who starts taking bath if he accident all falls into a river.
Optimist : A person who while falling from Eiffel tower says in midway "See I am not injured yet."
Miser : A person who lives poor so that he can die rich.
Father : A banker provided by nature.
Criminal : A guy no different from the rest....except that he got caught.
Boss : Someone who is early when you are late and late when you are early.
Politician : One who shakes your hand before elections and your confidence after.
Doctor : A person who kills your ills by pills, and kills you with his bills. ...

Salary RM3,000 per month can survive?‏

Very interesting.... read it on.
Somebody should get this to 'people on top'¡K

Let's do some simple calculations here.
In Malaysia, the average family income is RM3,000 /month (where father works, mother doesn't). I understand there are many families whose monthly income does not reach RM3,000, but, to make things simple, let's take RM3,000 as the figure. Ok lah, right?

Okay, let's start rolling with a family which has Papa, Mama, 1 daughter and 1 son.
Ngam-ngam¡K

color=blue size=5>Calculation starts...

Electricity and water bill: RM100
(No air-con, No home theatre, No water heater ¡K ok?)

Phone bill (Telekom): RM100

Meals for a happy family: RM775
(3 meals on
RM25/day, RM25 for 4 persons¡K?)

Papa makan / teh-tarik during working hrs: RM155
(RM5/day, RM5 ¡K can eat what?)

Car repayment: RM400
(A proton saga aeroback, 7 yrs repayment)

Petrol (living in city, traffic-jam): RM300
(go to work,
bring son to school, only can afford one car running)

Insurance: RM650
(kids, wife and myself)

House repayment: RM750
(low cost housing repayment for 30 yrs, retired still have to work to pay!)

Tuition:
RM80
(got that cheap meh? i don't think so)

Older children pocket money @ school: RM20
(RM1/day, eat bread?)

School fees: RM30
(enough ah?)

size=5>School books and etc: RM100
(always got extra to pay in school)

Younger children milk powder: RM50
(cannot have the DHA, BHA, PHA one, expensive)

Miscellaneous: RM100
(shampoo, rice, sauce, toilet
paper)

Oh wait!!! I have to stop here, so... No Astro, no movie @ cinema, no DVD, no CD, no online, cannot KFC, cannot McDonald, cannot go Park walk during weekend (petrol expensive), no chit chat on phone with grandparents, and etc....

Let's use a calculator to total up... WALAO EH! Shit! RM3,610 already¡K
EPF belum potong, income tax lagi........oledi RM3,610 ...

How to survive
lah tuan-tuan dan puan-puan sekalian ???

Our Deputy Prime Minister asked us to change lifestyle?
How to change? Don't eat? Don't work? Don't send children to school and study?

Besides that, I believe in Malaysia population, there are millions of rakyat Malaysia which still don't earn RM3,000/month!!!

What is this? Inilah Malaysia Boleh... Sorry... it should be Malaysians Boleh , because we're still alive and kicking!!

Our
politicians must be mad!!!!

WHAT A WIFE SAYS...AND MEANS

The wife says: You want
The wife means: You want

The wife says: We need
The wife means: I want

The wife says: It's your decision
The wife means: The correct decision should be obvious

The wife says: Do what you want
The wife means: You'll pay for this later

The wife says: We need to talk
The wife means: I need to complain

The wife says: Sure... go ahead
The wife means: I don't want you to

The wife says: I'n not upset
The wife means: Of course I'm upset you moron

The wife says: You're ... so manly
The wife means: You need a shave and sweat a lot

The wife says: Be romantic, turn out the lights
The wife means: I have flabby thighs.

The wife says: This kitchen is so inconvenient
The wife means: I want a new house.

The wife says: I want new curtains.
The wife means: Also carpeting, furniture, and wallpaper!

The wife says: I need wedding shoes.
The wife means: The other forty pairs are the wrong shade of white.

The wife says: Hang the picture there
The wife means: No, I mean hang it there!

The wife says: I heard a noise
The wife means: I noticed you were almost asleep.

The wife says: Do you love me?
The wife means: I'm going to ask for something expensive.

The wife says: How much do you love me?
The wife means: I did something today you're not going to like.

The wife says: I'll be ready in a minute.
The wife means: Kick off your shoes and take an hour nap.

The wife says: Am I fat?
The wife means: Tell me I'm beautiful.

The wife says: You have to learn to communicate.
The wife means: Just agree with me.

The wife says: Are you listening to me?
The wife means: [Too late, your doomed.]

The wife says: Yes
The wife means: No

The wife says: No
The wife means: No

The wife says: Maybe
The wife means: No

The wife says: I'm sorry
The wife means: You'll be sorry

The wife says: Do you like this recipe?
The wife means: You better get used to it

The wife says: All we're going to buy is a soap dish
The wife means: I'm coming back with enough to fill this place.

The wife says: Was that the baby?
The wife means: Get out of bed and walk him

The wife says: I'm not yelling!
The wife means: Yes I am! I think this is important!

In answer to the question 'What's wrong?'

The wife says: The same old thing.
The wife means: Nothing.

The wife says: Nothing.
The wife means: Everything.

The wife says: Nothing, really.
The wife means: It's just that you're an idiot.

The wife says: I don't want to talk about it.
The wife means: I'm still building up steam.

跳楼的方法也有学问。。。哈哈。。。

最直接型跳法 ：双眼一闭，往前轻轻一迈，鲜血四溅，画面定格。
最瞩目型跳法 ：环城裸奔三圈然后再跳。
最娱乐型跳法 ：通知各大媒体X时X地将举行大型跳楼活动，载歌载舞地往下跳。
最 衰 型跳法 ：大喊着：“别拉我，别拉我，你们千万不要拉着我，你们千万别不拉着我。。。。。”，一不小心，脚下一滑。。。。。。
最悲壮型跳法 ：喊着中国共产党万岁，中华人民共和国万岁往下跳。兴许还能追你为烈士。
最受伤型跳法 ：从三楼往下跳 ，没摔死~~爬上去~~继续~~~~~~~~~~~~~~~~
最卑鄙型跳法 ：跳到半空中~~打开降落伞。。。。。。
最广告型跳法 ：在空中摆好造型，特写脚部，画外音：安踏~ 飞一般的感觉。
最 累 型跳法 ：从下往上跳，跳不上不罢休，直到累死为止。
最 冤 型跳法 ：梦游中爬上了楼顶。。。。。。
最酷型跳法：寒冬腊月~只穿着一条裤叉~~顶着凛冽的寒风~在楼顶挺立两小时~待凝结成冰棍后再跳~~----最COOL麻。
最浪漫型跳法：边跳边唱“我能想到最浪漫的事~~就是和你一起慢慢往下跳~~直到不能够再往下掉~~摔在地上~死翘翘。。。。”
最诗意型跳法：我轻轻的跳下~正如我悄悄的上来~~挥一挥衣袖~还带走一片瓦块~~~
最科学型跳法：左手拿一个小铁球~右手拿一个大铁球~往下跳~~以证明双球同时落地原理。
最疯狂型跳法：抱着撞毁地球的想法，找一最高的楼顶使劲往下跳。
最科幻型跳法：跳楼~一不小心跳进了异世界~~周围还都是外星人。
最幼稚型跳法：爬上楼顶摘星星~~ 咿~ 还不够高？！ ~~ 跳一跳~~
最环保型跳法：主动往楼下垃圾桶里跳~~~
最文化型跳法：张开双臂摆大字造型往下跳。
最不是跳楼型跳法：爬上一危楼~正准备跳时~~楼房坍塌~~

DIOMAND 终生骗钱计划‏

CASE 1
Diomand终生计划　VS 　现实终生计划
Diomand终生计划 :
当 你参加了我们的Diomand终生计划，你只需付RM399，我们就会把Diomand Classic送到府上，只是少少的RM45每月，我们将提供你20年的服务，每年到你家检查你的水机，每三年换一台新机给你。想想看如果你买一台新车， 三年后公司会换回一台新车给你，那有可能？哗！台下的安娣和安哥们，拍烂手掌叫好！签约时双眼还充满泪光，好像得到了前世无有的终生服务计划配套。我看在 心里，也感动到要流泪。
来算算看。
RM399 + （240个月 X RM45）= RM11,199.00
当然你会说Diomand每三年会换一台新的水机给顾客，好！再来算算看，
头三年顾客总给了 RM399 + （36个月 X RM45）= RM2019 （换新机）
三年后顾客再给 36个月 X RM45 = RM1620 （再换新机）
再三年后顾客再给 36个月 X RM45 = RM1620 （再换新机）
三年后顾客再给..........没完没了至到二十年为止。
RM399 终身计划听起来很划算，可怜签了约的消费者每三年都跟Diamond买新的水机，还要继续买二十年。

现实终生计划 :
我 们换一个角度来看，如果你跟我买一台水机，价钱是RM2019，先付RM399，可以供36个月，每月是RM45。同时你必须要跟我签一份合约，每三年一 定要再跟我买一台新水机，价钱是RM2019，旧的水机Trade in回给我，可以扣RM399，可以再供36个月，每月是RM45。这份合约为期是二十年，也就是说在未来的二十年，你一定要跟我买六到七台的水机
。如果你毁约的话，我会想你索取合约里的赔偿。你敢签吗？

两种说法的意义都是一样，为什么分别那么大呢？说话的技巧是很重要的，可以帮人也可以害人，白的变黑，黑的变白。大家好至为知。

CASE 2
水机小老千满街挂，我成了受害者
前两个礼拜因为被这个品牌的广告吸引, 过后刚好经过看到他们的布条挂在那边, 就打了问这个人
399 是什么, 当我在电话问他东西时, 他一直避而不答, 一直讲要来我的家讲我才会明白,过后我就约了他一个时间.
当他一到, 真的是跟海报的人一摸一样, 他大概是20 - 23岁.

第一眼看到他是, 以为是一个老实人, 想也想不到, 原来是一个小老千,

大话一 :

明明有安装费, 他和我讲安装费他送给我, 原来全部是算在一起了.

大话二 :

当我了解了这个配套过后, 他就跟我讲可以在4天内装给我, 而一等就两个礼拜了, 我每次打电话给他, 他都讲明天回来, 有时还挂我的电话.

大话三 :

他跟我讲他们的水机不会爆裂的, 还跟我讲重来没有发生过这回事, 而CARI你的种种现象已经告诉我答案了. 过后我就打电话问他为什么那么多人的爆裂, 它就跟我讲那会有不爆裂的水机的. 他跟我讲的
话完全跟我还没购买之前是不一样的. 我就好像一个傻瓜被一个小弟弟欺骗.

大话四 :

他跟我讲现在有什么active 6的, 介绍一个朋友就可以不用给两个月的费用, 还一直叫我给他我的朋友的电话, 如果我的朋友买我就可以免费两个月, 过后我看他一片有诚意的样子, 就给了他大概30个朋友的电话.
三天之后, 我的朋好友们都个个打电话来投诉我, 讲他天天打来问东问西, 还一直逼他们购买, 还一直人身攻击, 讲什么不买那你对得起家人 , 哪有家长那么每良心天天给自己的孩子冲暗脏水 , 别的牌子不可以用
的, 和多了会死人的 等等. 他的一举一动令到我在我的朋友面前正的很不好意识. 提醒大家以后不要随便给这些人自己朋友的电话.

大话五 :

他跟我讲这个价钱会在短期内起价, 叫我一定要立刻买, 过后我才懂没有这回事.

大话六 :

跟我讲保养是免费的, 看了cari的贴之后, 才懂要给rm30的人公费.


简单来讲, 就是买前一个人, 买后又另外一个人.
真有种，骗人后还敢满街大大方方的放他的照片给人看，如果我是老大的话，他早就完了．

对这品牌彻底的失望, 胡乱放狗出来咬人, 咬伤了人就当什么事都没发生过, 不用负责任.


CASE 3

每天都可以在电视和电台打广告的公司的谎言
刚安装d牌净水王不到两个月, 机身已经爆裂了两次, 每次来都要收30元, 每个月还要给30元的费用.
d品牌看来好像高级,机的素质真的是吓死人. 服务也超烂的, 早上打, 明天早上才来, 害得我们一家人要
用暗脏的水.来到还讲机身已经爆裂是我们的区的问题, 真的是笑死我的理由, 我的邻居用别的牌子已经4年, 又没发生这样的事, 你们讲d牌是不是按着我来抢?

每个月要给 29.90, 一年就 358.80
如果每个月机身爆裂就要而外给多 30元, 如果每个月爆, 一年就要而外个多 360元

月费 + 维修的费用 = 一年要 718.8

当 时是打d牌 toll free电话购买的, 过后就来了一个卡片印着 v2 的公司的agent来到我的家说是d牌派来的, 刚购买时还以为很超值, 那个agent还更我讲他们的机没有发生过任何问题, 机身不使用plastic做的， 还以个人的生命保证不会有爆裂和漏水问题.
还死命讲他们的配套是全市场最超值的.. 一年要 718.8 来保养, 我想这个可能是全市场最贵的吧.

那个agent过后还买水果来我家跟我道歉, 还叫我介绍朋友购买他们的配套可以的到两个月的免费! 我不放狗追他已经很人道了, 还好意识叫我介绍, 不知他的脑在想着什么.

这次惨了, 因为这个配套有3年的合约, 三年就要花费 2156.40! 这个数字跟
他们讲的 1076.40 真的是很大的分别. 怪不得他们可以做到每三年换新机给我, 原来是三年内慢慢抽你的水
现在正的是觉的被骗了.

奉劝各位朋友, 如果真的要购买d牌这个配套, 真的要想的清清楚楚, 不然的话, 你将会损失惨重. 每天在电视,电台和请艺人打广告不一定是好东西, 我就是其中一个受害者..

希望我的经历可以帮到全部人.

44个字的人生

只 用 了 4 4 個 字 , 就 把 人 生 講 完 了 ...
所 以 人 與 人 , 有 啥 好 計 較 的 咧 ?


1 歲 時 出場亮相
10 歲 時 功課至上
20 歲 時 春心盪漾
30 歲 時 職場對抗
40 歲 時 身材發胖
50 歲 時 打打麻將
60 歲 時 老當益壯
70 歲 時 常常健忘
80 歲 時 搖搖晃晃
90 歲 時 迷失方向
100 歲 時 掛在牆上

电梯下坠时保护自己的最佳动作

为了自己，为了朋友，为了亲人……
有一天搭乘电梯，就遇上了电梯突然断电，虽然紧急供电系统几秒后就开始作用，可是电梯还是从13楼迅速往下墬。还好当时记起曾经看过电视教的，赶快把每一层楼的按键都按下，好在电梯在五楼终于停止了 ,..真的有检回一条命的感觉！当你面临生死一线间时，当下的你所做的每一个动作将决定你的生死与否。
生活中，难免会坐到电梯，但是！万一遇到电梯发生事故，迅速往下坠落时，你可能只有一个念头「站在电梯里等死吧！... 」
可是今天..... 我在电视的一个外国频道看到一个非常好的节目。
其中，他们还请了专家示范.....『电梯下坠时保护自己的最佳动作』
第一、(不论有几层楼) 赶快把每一层楼的按键都按下。
第二、如果电梯里有手把，一只手紧握手把。
第三、整个背部跟头部紧贴电梯内墙，呈一直线。
第四、膝盖呈弯曲姿势。
说明：因为电梯下坠时，你不会知道它会何时着地，且坠落时很可能会全身骨折而死。所以：
第一点是当紧急电源启动时，电梯可以马上停止继续下坠 .
第二点是为了要固定你人所在的位子，以致于你不会因为重心不稳而摔伤
第三点是为了要运用电梯墙壁作为脊椎的防护 .
第四点是最重要的是因为韧带是唯一人体富含弹性的一个组织，所以借用膝盖弯曲来承受重击压力，比骨头来承受压力来的大。
这个信息绝不虚构，只是我觉得很重要想让大家都知道，以防万一 .

笑一下啦

強吻

這天，有個美麗的女性在公司外當清掃婦。
突然有位男性強吻了她就跑走了，
女性便大叫「那個人強吻了我，快抓住他」
路人便衝過去將男性抓住說
「小姐，妳要告他甚麼？」
女性害羞的說「沒有，我只想告訴他
...我每個星期一、三、五都會來打掃...」



瞄準

甲婦：「如果妳的老公有外遇，妳會怎麼樣？」
乙婦：「我會睜一隻眼，閉一隻眼。」
甲婦：「喔！妳這麼大方！」
乙婦：「不，我是要用槍瞄準他。」





不穿胸罩

甲：「我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。」
乙：「真的嗎？在那裡，快帶我去。」
甲：「就在隔壁的幼稚園啊！」





修理

甲婦：「我家兒子經常弄壞電器，幸好他老爸會修理。」
乙婦：「我家孩子也經常破壞東西，?
]幸好他爸會修理。」
甲婦：「妳先生也會修理東西？」
乙婦：「不，他會修理孩子。」



保證 錯誤

一對夫婦結婚二十周年，老婆提議殺隻雞慶賀一番。

老公冷冷應道：「何必把二十年前的錯誤算在一隻雞頭上呢？」




比毒

話說我有兩位同事，一男一女，非常喜歡鬥嘴，平常沒事就互
"虧"對方。
有一天下班，那女生就請那男的順路載她一程，好不容易我男同事答應了，
於是他們就去牽機車。
到了停放機車的地方，那女的看到那機車又破又爛，

忍不住又"虧"了那男的一句
:「拜託,這麼破又爛的機車還要上鎖~~~~。」
那男的瞪大眼睛看著那女的說
:「那妳幹麼上妝。」

※ PART-１

一對母女搭計程車經過某路段，
只見一個個打扮妖艷的阻街女郎站在路旁「做生意」。
正值青春期的女兒好奇的問：「媽媽，那些女人站在路旁幹什麼？」
為了不影響女兒幼小純真的心靈，媽媽回答說：「那些女人在等老公。」

多嘴的計程車司機卻搭腔：「笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓女。」

媽媽狠生氣瞪了司機一眼。
女兒接著問：「媽媽，那妓女會不會生小孩。」
媽媽冷冷的道：「當然會啊，要不然誰來開計程車！」

※PART-２

一對夫妻在動物園隨著眾人圍著大狒狒。
老婆：『真奇怪，愈難看的動物愈多人看。』
老公：『噓~~！不要叫這麼大聲，大家都在看妳。』

※PART-３

某日，一位小姐去買肉圓。
小姐：『老闆，我要兩個小的帶走！』
由於生意好，過了一會兒，老闆怕忙中有錯，於是在下鍋前問：
『小姐，妳那兩粒是小的嗎？』
該小姐臉一紅，恨恨地回了一句：『老闆，你那兩粒才是小的！』

※PART-４

有一個女人長得粉抱歉，長得醜就算了，還超沒有口德的；
一次被安排相親，但是男主角遲遲未出現，這女人等得相當不耐煩，

就開始破口大罵：哇哩勒...竟敢讓老娘等這麼久....*%!#%%*#&%@
批哩啪啦地罵了一串；
此時，男主角正好出現
..............，是個胖子，
這女人看了更是火，於是指著男主角鼻子，
又是批哩啪啦的罵了一串....死胖子..%$^@#&..
男主角終於發飆了，拍了桌子..大聲的說：
『竟然罵我胖.....。哼！至少我曾經瘦過，妳美過嗎？』

誰可以當男朋友，誰只能當普通朋友

＊誰可以當男朋友，誰只能當普通朋友。＊
普通朋友：半夜會找妳打BBS聊天到很晚。
男朋友：半夜看妳還在BBS上會趕你下線(當然妳可以柪個幾分鐘)。
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普通朋友：他會找你出去玩,叫妳放棄報告或翹課。
男朋友：他會催妳快寫作業,或者想要跟你討論功課。
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普通朋友：在你生病時，會講好話關心妳。
男朋友：在你生病時，他會關心到你很煩，而且逼你去看醫生。
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普通朋友：他會盡量說好話來討好妳，妳會覺得他很棒。
男朋友：他所說的話，都是關心妳的！但通常像是在命令妳，妳會覺得他幹麻這麼做。
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普通朋友：他什麼事情都會配合著你，只要你高興。
男朋友：他會幫你辨別是非，但你會覺得他管太多。
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普通朋友：他會說他要給你最大的幸福。
男朋友：他只能給你保證，妳跟他在一起，他是最快樂的。
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普通朋友：他會幫你買消夜，送宵夜，載你上下課。
男朋友：他會幫你買宵夜，不過他會提醒你，吃什麼比較健康。
他會載你上下課，不過要他有順路，因為他不能為你而翹課。
因為他翹課，他成績便會不好，成績不好不會有好工作。
那你們將來日子怎麼會好過，他會想的很遠。
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普通朋友：他只有想到現在。
男朋友：他已經預見將來，該怎麼自我努力，好給你幸福。